jueves, septiembre 29, 2005
Matarile al maricón
Me enteré hoy a pesar de que pasó en julio. En Moscú mataron brutalmente a Vardan Kushnir, un archiconocido spammer ruso. Al nota lo habían denunciado por enviar millones de correos basura cada día, y los internautas habían publicado su dirección en internet junto a un bonito cartel de ¡MATA, MATA!. De ahí a que alguien le cascara, un paso.
En ruso: Muerte al centro de inglés americano.
Personalmente preferiría que a esta gente se la entalegara, pero bueno, en Rusia, con la cantidad de movidas que hay y la flojera gubernamental, a éste tío lo ajusticiaron a lo basto, lo cogieron unos notas y le abrieron la cabeza a palos. Ay... la gente debería de morir con el acero... se están perdiendo las buenas costumbres.
He estado leyendo el Diario de Moscú (casi tan amarillo como el de Cádiz) y dicen que trincaron a los presuntos spamicidas, por lo visto una chavalilla de 15 años y dos chavales, 17 y 18 años. A saber qué cojones pasó.
Fuentes:
Muerte violenta de un spammer ruso
Russia´s Biggest Spammer Brutally Murdered in Apartment
Russian Police Claim Biggest Spammer´s Murder Solved
Algo me dice que usaré de fuente este diario en próximas entregas... qué descaro, qué escandalosos...
Personalmente preferiría que a esta gente se la entalegara, pero bueno, en Rusia, con la cantidad de movidas que hay y la flojera gubernamental, a éste tío lo ajusticiaron a lo basto, lo cogieron unos notas y le abrieron la cabeza a palos. Ay... la gente debería de morir con el acero... se están perdiendo las buenas costumbres.
He estado leyendo el Diario de Moscú (casi tan amarillo como el de Cádiz) y dicen que trincaron a los presuntos spamicidas, por lo visto una chavalilla de 15 años y dos chavales, 17 y 18 años. A saber qué cojones pasó.
Fuentes:
Muerte violenta de un spammer ruso
Russia´s Biggest Spammer Brutally Murdered in Apartment
Russian Police Claim Biggest Spammer´s Murder Solved
Algo me dice que usaré de fuente este diario en próximas entregas... qué descaro, qué escandalosos...
Gelatina: resultados imprevisibles
Os pongo en antecedentes por si no habéis leído el post anterior:
* 4,680 Kg. de Gelatina
* Dos estómagos
Mi hermano y yo
* Un almuerzo cualquiera
Bien, la idea era ver si el ser humano puede comer gelatina de igual modo que respira, sin límite en el kilometraje. Pensábamos que era imposible hartarse de comer gelatina, no sólo en el campo psicológico, sino sobre todo en el orgánico.
Bien, el empirismo nos ha revelado que:
1-. La gelatina no se deshace instantáneamente en el estómago como creíamos, no va directamente al Colon.
2-. El límite humano comiendo gelatina viene delimitado por la capacidad estomacal.
3-. A pesar de los colorantes, la orina no se tiñe con colores divertidos.
Teniendo en cuenta ésto, tanto mi hermanito como yo tuvimos espacio para la mitad de la compra, ésto son 1,170Kg por barba.
Sí, ya sé que es una mariconada, pero mi desayuno de lomo metío en manteca me restó puntos. A mi hermano lo paró que, al acabar mi padre de almorzar e irse, metió la cabeza en una montaña de gelatina y comenzó a sorberla... su problema llegó cuando en vez de comer la gelatina la respiró, con las consecuentes arcadas y lágrimas gelatinizadas. Una pena de muchacho...
A pesar de todo, las conclusiones contrastadas son que:
1-. No cabe todo lo que se engulla, no, hay límites.
2-. Un almuerzo cuesta 1,24 Euros (costes de preparación no incluídos).
3-. La gelatina es el peor postre que se ha inventado, es insípido y desagradable.
4-. Tengo en la nevera 2,340Kg de gelatina. Si alguien viene pidiendo a mi casa se llevará un abundante trozo de postre en la mano.
Es el turno de ruegos y preguntas.
* 4,680 Kg. de Gelatina
* Dos estómagos
* Un almuerzo cualquiera
Bien, la idea era ver si el ser humano puede comer gelatina de igual modo que respira, sin límite en el kilometraje. Pensábamos que era imposible hartarse de comer gelatina, no sólo en el campo psicológico, sino sobre todo en el orgánico.
Bien, el empirismo nos ha revelado que:
1-. La gelatina no se deshace instantáneamente en el estómago como creíamos, no va directamente al Colon.
2-. El límite humano comiendo gelatina viene delimitado por la capacidad estomacal.
3-. A pesar de los colorantes, la orina no se tiñe con colores divertidos.
Teniendo en cuenta ésto, tanto mi hermanito como yo tuvimos espacio para la mitad de la compra, ésto son 1,170Kg por barba.
Sí, ya sé que es una mariconada, pero mi desayuno de lomo metío en manteca me restó puntos. A mi hermano lo paró que, al acabar mi padre de almorzar e irse, metió la cabeza en una montaña de gelatina y comenzó a sorberla... su problema llegó cuando en vez de comer la gelatina la respiró, con las consecuentes arcadas y lágrimas gelatinizadas. Una pena de muchacho...
A pesar de todo, las conclusiones contrastadas son que:
1-. No cabe todo lo que se engulla, no, hay límites.
2-. Un almuerzo cuesta 1,24 Euros (costes de preparación no incluídos).
3-. La gelatina es el peor postre que se ha inventado, es insípido y desagradable.
4-. Tengo en la nevera 2,340Kg de gelatina. Si alguien viene pidiendo a mi casa se llevará un abundante trozo de postre en la mano.
Es el turno de ruegos y preguntas.
martes, septiembre 27, 2005
Muerte segura deliciosamente insípida
Mi hermano chico y yo vamos a intentar resolver una duda existencial que la humanidad se ha preguntado a lo largo de cientos de billones de siglos:
¿Es posible saciarse de comer Gelatina?
La pregunta es muy fácil si fuera pan; todo el mundo sabe que te puedes hartar de comer pan hasta quedar saciado, o comiendo aceitunas (sacian más con pan), o comiendo... mmm... koalas (con pan, claro). El tema es que la gelatina, al masticarla, casi se vuelve líquida, con lo que no es algo consistente.
Para la prueba, y creo que me he quedado corto, he comprado ocho cajas de gelatina. Ésto hacen 8x4 raciones: 84 (o 32, total, pocas). Empezaremos el experimento mañana en el almuerzo, y para que haya hambre asegurada no cenaremos esta noche.
Ya os contaré.
Muchas, muchísimas preguntas
¿Es posible saciarse de comer Gelatina?
La pregunta es muy fácil si fuera pan; todo el mundo sabe que te puedes hartar de comer pan hasta quedar saciado, o comiendo aceitunas (sacian más con pan), o comiendo... mmm... koalas (con pan, claro). El tema es que la gelatina, al masticarla, casi se vuelve líquida, con lo que no es algo consistente.
Para la prueba, y creo que me he quedado corto, he comprado ocho cajas de gelatina. Ésto hacen 8x4 raciones: 84 (o 32, total, pocas). Empezaremos el experimento mañana en el almuerzo, y para que haya hambre asegurada no cenaremos esta noche.
Ya os contaré.
Muchas, muchísimas preguntas
domingo, septiembre 25, 2005
Reposando la comida en Saturno 3
Ayer cenamos mi gente y yo en casa de mi hermano. Hablamos de todo, me dieron caña como siempre, y lo que os quiero contar es que tras la cena, mi padre y mi hermano chico se fueron a casa. Yo me quedé en casa de Carlos y vimos con su mujer SATURNO 3.
No tenía conocimiento de esta película, la vi completamente virgen al respecto, y simplemente: FLIPÉ.
A partir de aquí os pienso destrozar la película, así que si tenéis intención de verla no leáis nada más. Quiero hacer un comentario filosófico, hala, la sinopsis la encontraréis pinchando en el enlace anterior... aunque os recomiendo que tampoco lo leáis. (eso, eso, ¡todo lo escrito a la hoguera!)
...(Que no leáaaaaaaaaaaaaais).
...
La película va de Kirk Douglas que vive en un satélite de Plutón junto a la despampanante Farrah Fawcett.
Digamos que el viejo de Kirk no está naaaaaaaaaaada a disgusto, es más, durante la película le da unos trotes a la rubia que vaya, vaya...
Po ná, ¿Qué cojones hacen allí, a parte de montarse pelis porno? Pues son científicos y están investigando plantas y rollos de esos porque en la Tierra, con su superpoblación, están esmayaítos, así que es una manera de (follar como perros) gastarse los cuartos en investigación.
Farrah investigando...
A eso que uno que llega, Harvey Keitel, con unas piezas en Tupperware. Va el tío y dice que es un robot del copón, que como ellos no hacen nada más que follar y follar pues que su trabajo va mu retrasao y tal, y que no veáis lo que mola el robot, Héctor.
Kirkie, que es muy bueno, nada más llegar el Keitel, insinúa a su vieja que lo lanzaran al espacio, pero como la rubia es muy hippie pos dice que no, que porehíto. Grave error, pero vamos...
El robot en sí... es antropomórfico o casi, ya que no tiene cabeza, pero bueno, lleva un cerebro no-nato metido en Tupperware que es como ocho humanos, y que es mu listo y tal. Harvey lo programa con una chapita en la nuca estilo Matrix, y la verdad, el robot se convierte en un sieso como el Keitel, un verdadero cerdo bastardo.
Kirkie se va mosqueando cada vez más, sobre todo cuando un serio Keitel se acerca a la rubia y le dice: "Quiero usar su cuerpo" /.../-negativa-/.../ "No sea anticuada, en la tierra se lleva eso". Vamos, que Kirkie tiene un dolor de cuernos que vamos... pero la rubia está empajillada y no reacciona, no es siquiera de pueblo, es que Medina Sidonia para ella es Manhattan.
(Joé, po al final no he contado nada... mmmm... mejor no destriparla).
Tiene moraleja, pero se me ha olvidado.
Bah, total, es una mierda de película, no verla pa ná.
No tenía conocimiento de esta película, la vi completamente virgen al respecto, y simplemente: FLIPÉ.
A partir de aquí os pienso destrozar la película, así que si tenéis intención de verla no leáis nada más. Quiero hacer un comentario filosófico, hala, la sinopsis la encontraréis pinchando en el enlace anterior... aunque os recomiendo que tampoco lo leáis. (eso, eso, ¡todo lo escrito a la hoguera!)
...(Que no leáaaaaaaaaaaaaais).
...
La película va de Kirk Douglas que vive en un satélite de Plutón junto a la despampanante Farrah Fawcett.
Digamos que el viejo de Kirk no está naaaaaaaaaaada a disgusto, es más, durante la película le da unos trotes a la rubia que vaya, vaya...
Po ná, ¿Qué cojones hacen allí, a parte de montarse pelis porno? Pues son científicos y están investigando plantas y rollos de esos porque en la Tierra, con su superpoblación, están esmayaítos, así que es una manera de (follar como perros) gastarse los cuartos en investigación.
A eso que uno que llega, Harvey Keitel, con unas piezas en Tupperware. Va el tío y dice que es un robot del copón, que como ellos no hacen nada más que follar y follar pues que su trabajo va mu retrasao y tal, y que no veáis lo que mola el robot, Héctor.
Kirkie, que es muy bueno, nada más llegar el Keitel, insinúa a su vieja que lo lanzaran al espacio, pero como la rubia es muy hippie pos dice que no, que porehíto. Grave error, pero vamos...
El robot en sí... es antropomórfico o casi, ya que no tiene cabeza, pero bueno, lleva un cerebro no-nato metido en Tupperware que es como ocho humanos, y que es mu listo y tal. Harvey lo programa con una chapita en la nuca estilo Matrix, y la verdad, el robot se convierte en un sieso como el Keitel, un verdadero cerdo bastardo.
Kirkie se va mosqueando cada vez más, sobre todo cuando un serio Keitel se acerca a la rubia y le dice: "Quiero usar su cuerpo" /.../-negativa-/.../ "No sea anticuada, en la tierra se lleva eso". Vamos, que Kirkie tiene un dolor de cuernos que vamos... pero la rubia está empajillada y no reacciona, no es siquiera de pueblo, es que Medina Sidonia para ella es Manhattan.
(Joé, po al final no he contado nada... mmmm... mejor no destriparla).
Tiene moraleja, pero se me ha olvidado.
Bah, total, es una mierda de película, no verla pa ná.
Fin de semana bizarro
De este fin de semana puedo contar poco, ya que lo que pasó, se hizo o dejó de hacer afecta a otras personas, y no es plan de contar lo horriblemente cachonda y borracha que estaba esa zorra. Por eso, no contaré nada que afecte a terceras personas, así que... volveré a hablar de mis amiguitos LOS POLICÍAS NACIONALES.
Se está convirtiendo en costumbre que al acabar la noche (particularmente) me pare la policía, pero esta vez fue un pasote.
Después de abandonar el bar, nos dirigíamos a La Ballena, y a unos doscientos metros pasó un Picasso lleno pegatinas -"Mira ésos, ¡provocando!"- y al seguir caminando percibimos un coche tras Vito, Voltio y yo mismo, así que nos echamos a un lado para que pasara. El coche tuneao se paró a nuestro lado.
Poli parlanchín: Buenas noches.
Nosotros: "Buenas noches".
Poli parlanchín: A ver, ¿Por qué se han apartado cuando veníamos nosotros?
Nosotros: -nos miramos algunos segundos, mirándonos entre nosotros y al poli- "Vamos, -dije- ¡nos hemos apartado porque no quería montarme en su capó!"
-jejeje-
Poli parlanchín: Bien... ¿De dónde sois?
Nosotros: -eran las tantas en Muerto Real, ¿de dónde quería que fuésemos?- "De aquí".
-Se veía cómo nos medía con la mirada-
Poli parlanchín: Mmm... bueno... Decidme una cosa, ¿Ustedes sois antipolicías?
Nosotros: -Ante tamaña idiotez, estuvimos a pique de decirle que seguro que no hizo ni oposiciones ni nada, le dieron la placa al pasar a renovar el DNI, le vieron cara de Lince y le contrataron, pero no respondimos de inmediato, el alcohol que llevábamos encima no nos hizo pisar en falso. Callamos en un principio-
Poli parlanchín: -el poli añadió, a modo de excusa- No, veréis, es que la sensación que tenemos en este pueblo, y yo ya llevo seis años por aquí, es que hay un sentimiento antipolicía sobre todo de la juventud.
Nosotros: -como callaba y esperaba respuesta, dije- "No somos antipolicía, pero cuando la hemos necesitado nunca la hemos tenido".
Poli parlanchín: -asintiendo. Añadió algunas anécdotas, como que no tienen que ir todas las unidades y tal.-
Yo, bastante más bebido que mis compañeros, vi al poli ese como una oportunidad para preguntarle cosas y debatir, sobre todo preguntarle por qué tardan tanto siempre cuando hay bronca y por qué un compañero suyo nos dejó en medio de una riada y no hizo nada.
Poli parlanchín: -sonriendo- A ver, ¿estaba en peligro vuestra vida?
Nosotros: "No... bueno, podríamos haber cogido una pulm..."
Poli parlanchín: Po entonces ná, hizo bien -el hijo-la-gran-puta sin corazón, seguro que es su hijo el que tiene agua sobre las rodillas en invierno y mete la patrullera pa sacarlo-.
Y bueno, así siguió, después se sumó Jesús el del Ron Damón y empezó a rajar de lo que le habían robado y tal. La tertulia duró unos 15 minutos, quizás veinte.
Después lo pensé, y menos mal que no me pidió la documentación, ya que hacía unos minutos la dejé en el bar, en el cuadro de honor, jejeje. Total, lo tengo que renovar, diré que me lo robó alguien con la pinta de... (jejeje O;-D)
Esa noche tuvimos la oportunidad de conocer a Rum COCO, un tío bastante acabao y farsante. Algo me dice que le volveremos a ver en episodios aún más lamentables. Acabamos comiendo un Cundi y pico en el parque.
La noche siguiente fue más tranquilita, cerveza, pipas (un saco, para variar) y unos dardos en El Peter, donde nos martirizaron con Los Piratas, El Hombre Burbuja y demás música de nenas hemofílicas. No tuvimos más remedio que huír de allí y cobijarnos en La Gordería, aunque nos jodieron al Vito y a mí con los AC-DC, para regocijo del Voltio.
Volvimos a la panadería a eso de las cinco de la mañana, ritualizando la segunda cena de la noche entre colegas. Esta vez no hicimos lo de siempre, comer pan recién hecho a palo, no... ¡compramos tres euros de chicharrones! Dios... qué delicia, qué guapo ver cómo la grasa del chicharrón suda entre el pan caliente... ooooooooh... y todo eso, para más INRI, después de habernos llevado casi toda la noche hablando de las bondades del cochino, del jamón, de las chacinas, choricitos...
Hmmmmm... se me hace la boca agua... Normal, son las seis de la tarde y aún no he almorzado. Voy a ver qué pillo en la cocina.
Un abrazo!
Se está convirtiendo en costumbre que al acabar la noche (particularmente) me pare la policía, pero esta vez fue un pasote.
Después de abandonar el bar, nos dirigíamos a La Ballena, y a unos doscientos metros pasó un Picasso lleno pegatinas -"Mira ésos, ¡provocando!"- y al seguir caminando percibimos un coche tras Vito, Voltio y yo mismo, así que nos echamos a un lado para que pasara. El coche tuneao se paró a nuestro lado.
Poli parlanchín: Buenas noches.
Nosotros: "Buenas noches".
Poli parlanchín: A ver, ¿Por qué se han apartado cuando veníamos nosotros?
Nosotros: -nos miramos algunos segundos, mirándonos entre nosotros y al poli- "Vamos, -dije- ¡nos hemos apartado porque no quería montarme en su capó!"
-jejeje-
Poli parlanchín: Bien... ¿De dónde sois?
Nosotros: -eran las tantas en Muerto Real, ¿de dónde quería que fuésemos?- "De aquí".
-Se veía cómo nos medía con la mirada-
Poli parlanchín: Mmm... bueno... Decidme una cosa, ¿Ustedes sois antipolicías?
Nosotros: -Ante tamaña idiotez, estuvimos a pique de decirle que seguro que no hizo ni oposiciones ni nada, le dieron la placa al pasar a renovar el DNI, le vieron cara de Lince y le contrataron, pero no respondimos de inmediato, el alcohol que llevábamos encima no nos hizo pisar en falso. Callamos en un principio-
Poli parlanchín: -el poli añadió, a modo de excusa- No, veréis, es que la sensación que tenemos en este pueblo, y yo ya llevo seis años por aquí, es que hay un sentimiento antipolicía sobre todo de la juventud.
Nosotros: -como callaba y esperaba respuesta, dije- "No somos antipolicía, pero cuando la hemos necesitado nunca la hemos tenido".
Poli parlanchín: -asintiendo. Añadió algunas anécdotas, como que no tienen que ir todas las unidades y tal.-
Yo, bastante más bebido que mis compañeros, vi al poli ese como una oportunidad para preguntarle cosas y debatir, sobre todo preguntarle por qué tardan tanto siempre cuando hay bronca y por qué un compañero suyo nos dejó en medio de una riada y no hizo nada.
Poli parlanchín: -sonriendo- A ver, ¿estaba en peligro vuestra vida?
Nosotros: "No... bueno, podríamos haber cogido una pulm..."
Poli parlanchín: Po entonces ná, hizo bien -el hijo-la-gran-puta sin corazón, seguro que es su hijo el que tiene agua sobre las rodillas en invierno y mete la patrullera pa sacarlo-.
Y bueno, así siguió, después se sumó Jesús el del Ron Damón y empezó a rajar de lo que le habían robado y tal. La tertulia duró unos 15 minutos, quizás veinte.
Después lo pensé, y menos mal que no me pidió la documentación, ya que hacía unos minutos la dejé en el bar, en el cuadro de honor, jejeje. Total, lo tengo que renovar, diré que me lo robó alguien con la pinta de... (jejeje O;-D)
Esa noche tuvimos la oportunidad de conocer a Rum COCO, un tío bastante acabao y farsante. Algo me dice que le volveremos a ver en episodios aún más lamentables. Acabamos comiendo un Cundi y pico en el parque.
La noche siguiente fue más tranquilita, cerveza, pipas (un saco, para variar) y unos dardos en El Peter, donde nos martirizaron con Los Piratas, El Hombre Burbuja y demás música de nenas hemofílicas. No tuvimos más remedio que huír de allí y cobijarnos en La Gordería, aunque nos jodieron al Vito y a mí con los AC-DC, para regocijo del Voltio.
Volvimos a la panadería a eso de las cinco de la mañana, ritualizando la segunda cena de la noche entre colegas. Esta vez no hicimos lo de siempre, comer pan recién hecho a palo, no... ¡compramos tres euros de chicharrones! Dios... qué delicia, qué guapo ver cómo la grasa del chicharrón suda entre el pan caliente... ooooooooh... y todo eso, para más INRI, después de habernos llevado casi toda la noche hablando de las bondades del cochino, del jamón, de las chacinas, choricitos...
Hmmmmm... se me hace la boca agua... Normal, son las seis de la tarde y aún no he almorzado. Voy a ver qué pillo en la cocina.
Un abrazo!
miércoles, septiembre 21, 2005
¡Grandes Pajas!
BUENAS!
Esta mañana hice el último examen, y tengo la sensación de haber hecho uno de los mejores exámenes que he hecho nunca. El peso que me he quitado de encima... era un examen de una asignatura que tiene dos partes, y si hubiera cascado éste tendría que haberme presentado de toooooooda la materia otra vez. Pero qué va, esta vez no, esta pesadilla acabó al fin.
Éste lo doy por aprobado... aunque sigo sin acabar la carrera, ya que me queda (agarraos) una OPTATIVA para acabarla! Si es que hay que ser... jejejeje... YO.
Y bien! Eso en lo académico. Perfe, podría haber acabado pero tendré que esperar a diciembre. Bueno, total...
Ahora el trabajo. Puffffffffff...
Veamos. Este miércoles, hoy, no sabía cuándo trabajaba, así que como no hubo llamada ni leches pues me colé en el curro hará media hora. Cuando llego, me mira extrañado Juan Antonio y me dice:
J.A: "¿Qué haces aquí? ¿No te han avisado?"
Yo: -me huelo el pastel, no estaba allí en el momento adecuado- ¿Es lo que creo?
J.A: "Sí. Ve al bar, allí está mi padre".
Me dirijo al bar, entro y veo que el su padre está hablando con un hombre, así que prudente espero a que hablen los antiguos. Cuando acaba se dirije a mí.
Manuel: ¡Hombre Horgue! ¿De paseo?
Yo: Hola, no, he ido a rececpión y allí estaba Juan Antonio. Me ha dicho que estoy esta noche.
Manuel: ¡Claro! ¡Yo te lo dije, que Paco se iba al fútbol! -primera noticia de que Paco iba al fútbol-.
Yo: ¡Qué va! El domingo hablamos y me dijiste que...
...Se me ha olvidado, le den por culo a todo, el plan es que me colé en el trabajo cinco horas antes por falta de comunicación, y la verdad, no estoy para derrochar sueño, ya que la última vez que me encamé fue cuando me levanté ayer a la una de la tarde...
Satán quiera que haya un director competente al frente del hotel nuevo que tenga las manos libres... Satán lo permita, si no...
Esta mañana hice el último examen, y tengo la sensación de haber hecho uno de los mejores exámenes que he hecho nunca. El peso que me he quitado de encima... era un examen de una asignatura que tiene dos partes, y si hubiera cascado éste tendría que haberme presentado de toooooooda la materia otra vez. Pero qué va, esta vez no, esta pesadilla acabó al fin.
Éste lo doy por aprobado... aunque sigo sin acabar la carrera, ya que me queda (agarraos) una OPTATIVA para acabarla! Si es que hay que ser... jejejeje... YO.
Y bien! Eso en lo académico. Perfe, podría haber acabado pero tendré que esperar a diciembre. Bueno, total...
Ahora el trabajo. Puffffffffff...
Veamos. Este miércoles, hoy, no sabía cuándo trabajaba, así que como no hubo llamada ni leches pues me colé en el curro hará media hora. Cuando llego, me mira extrañado Juan Antonio y me dice:
J.A: "¿Qué haces aquí? ¿No te han avisado?"
Yo: -me huelo el pastel, no estaba allí en el momento adecuado- ¿Es lo que creo?
J.A: "Sí. Ve al bar, allí está mi padre".
Me dirijo al bar, entro y veo que el su padre está hablando con un hombre, así que prudente espero a que hablen los antiguos. Cuando acaba se dirije a mí.
Manuel: ¡Hombre Horgue! ¿De paseo?
Yo: Hola, no, he ido a rececpión y allí estaba Juan Antonio. Me ha dicho que estoy esta noche.
Manuel: ¡Claro! ¡Yo te lo dije, que Paco se iba al fútbol! -primera noticia de que Paco iba al fútbol-.
Yo: ¡Qué va! El domingo hablamos y me dijiste que...
...Se me ha olvidado, le den por culo a todo, el plan es que me colé en el trabajo cinco horas antes por falta de comunicación, y la verdad, no estoy para derrochar sueño, ya que la última vez que me encamé fue cuando me levanté ayer a la una de la tarde...
Satán quiera que haya un director competente al frente del hotel nuevo que tenga las manos libres... Satán lo permita, si no...
jueves, septiembre 15, 2005
Uso Windows, soy manipulable
Me he echado a reír cuando he intentado actualizar mi Windows XP. Veréis, todo lo que tengo en mi casa es pirata, es más, el teclado está pringoso de ron y suelo colgarme la webcam en el hombro a modo de loro...
Siempre lo he dicho, todo lo pirateable es necesario que se piratee, pero es que ahora me lo han escupido a la cara! ¡jajajaja!
Veamos, se me jode Trend Micro, me dice que tiene un problema y tal, algo de hormonas, así que le disparo a la cabeza como a una yegua malherida y lo vuelvo a instalar. Bien, cojonudo, furula.
Me sale el escudito amarillo de Windows Update, ya que lo tengo puesto para que me pida permiso. Perfe, hacía tiempo ya que lo echaba de menos, así que lo cojo en brazos y me meto en sus tripas.
"Seguridad contra software malintencionado, actualización de Septiembre" -reza-. Pienso que tal y como está el patio no vendrá mal, así que instalo.
Ya metido en jaleo de dar cera, pulir cera, digo Voy a hacerle una visita a Billy a su casa, home, y me meto en windows-update. Cuando está mirando qué configuración tengo, me sale OIGA! no se ha registrado! Y me dice que mi código de instalación ha de estar mal, que es un VLK o algo así... anda, pinchad! pinchad! veréis qué me ha salió!
Jajajajaja!!!
Bien! me dice:
Paso 1: vaya a la tienda y pártale la cabeza al puto pirata cabrón que le timó.
Paso 2: es usted un cerdo pirata, por su culpa el Sr. Gates no tiene su cuarto chaleco de diamantes y rubíes. Vaya y pille uno original, LADRÓN! GAÑÁN!
Paso 3 (Mi favorito): Ponga Actualizaciones Automáticas y HAREMOS LA VISTA GORDA.
!!!!!!!!!!
Yo es que lo flipo... menos mal que tengo un programilla que me dejó el Hereje que permite cambiar la contraseña... espero que funcione, jejeje.
Ay, Dios... cuando esté muuuuuuuuy aburrido me meto Linux y mando ésto al infierno. Estoy harto de que me calen, jejejeje.
Ay... esto es ya el Gran Hermano. Cago'n la...
Siempre lo he dicho, todo lo pirateable es necesario que se piratee, pero es que ahora me lo han escupido a la cara! ¡jajajaja!
Veamos, se me jode Trend Micro, me dice que tiene un problema y tal, algo de hormonas, así que le disparo a la cabeza como a una yegua malherida y lo vuelvo a instalar. Bien, cojonudo, furula.
Me sale el escudito amarillo de Windows Update, ya que lo tengo puesto para que me pida permiso. Perfe, hacía tiempo ya que lo echaba de menos, así que lo cojo en brazos y me meto en sus tripas.
"Seguridad contra software malintencionado, actualización de Septiembre" -reza-. Pienso que tal y como está el patio no vendrá mal, así que instalo.
Ya metido en jaleo de dar cera, pulir cera, digo Voy a hacerle una visita a Billy a su casa, home, y me meto en windows-update. Cuando está mirando qué configuración tengo, me sale OIGA! no se ha registrado! Y me dice que mi código de instalación ha de estar mal, que es un VLK o algo así... anda, pinchad! pinchad! veréis qué me ha salió!
Jajajajaja!!!
Bien! me dice:
Paso 1: vaya a la tienda y pártale la cabeza al puto pirata cabrón que le timó.
Paso 2: es usted un cerdo pirata, por su culpa el Sr. Gates no tiene su cuarto chaleco de diamantes y rubíes. Vaya y pille uno original, LADRÓN! GAÑÁN!
Paso 3 (Mi favorito): Ponga Actualizaciones Automáticas y HAREMOS LA VISTA GORDA.
!!!!!!!!!!
Yo es que lo flipo... menos mal que tengo un programilla que me dejó el Hereje que permite cambiar la contraseña... espero que funcione, jejeje.
Ay, Dios... cuando esté muuuuuuuuy aburrido me meto Linux y mando ésto al infierno. Estoy harto de que me calen, jejejeje.
Ay... esto es ya el Gran Hermano. Cago'n la...
miércoles, septiembre 14, 2005
What Type of Killer Are You?
It doesn't matter who they are and what they have or haven't done. You still want to kill them. And for a simple reason only; it's fun. Seeing people in pain is like ecstasy. Maybe you have some sort of mental problems or you are this way because of previous deep scars, only you know. But now you are sadistic and maybe you only like to see a special group of people be in pain (e.g. preps). However you are not the most social person in the bunch and people think you are weird. That bothers you somewhat but at least you can entertain yourself with daydreaming about killing them. After all, they have no idea what's coming.
Main weapon: Explosives and torture equpiment
Quote: Insanity: a perfect rational adjustment to an insane world - R.D. Lang
Facial expression: Wicked smile
Fuente: Quizzilla. Conocido a través de Pryrios.
martes, septiembre 13, 2005
Yoooooooootravé
En perro flaco tooooooodo son pulgas. Qué verdad.
Llevaba unos días con la lengua sucia, pero lo achacaba al tabaco y al café. De todas formas me lavo la boca como todo protoprimate, y me cepillo la lengua también, pero qué va... eso no sale.
Hoy hablé con mi padre, le enseñé la lengua y me dijo que...
Estas cositas están en mi lengua. Fuck, me quedaron algunas por matar cuando cogí anginas, pero ahora se han quedado en mi lengua, dándome la sensación de tener un pellejo de rodaballo pegao.
Aquí, en el trabajo, me ha dao un escalofrío, y después de eso... La Sensación. Dentro de nada me dará fiebre. Esto es increíble.
Matar, matar, matar...
Llevaba unos días con la lengua sucia, pero lo achacaba al tabaco y al café. De todas formas me lavo la boca como todo protoprimate, y me cepillo la lengua también, pero qué va... eso no sale.
Hoy hablé con mi padre, le enseñé la lengua y me dijo que...
Estas cositas están en mi lengua. Fuck, me quedaron algunas por matar cuando cogí anginas, pero ahora se han quedado en mi lengua, dándome la sensación de tener un pellejo de rodaballo pegao.
Aquí, en el trabajo, me ha dao un escalofrío, y después de eso... La Sensación. Dentro de nada me dará fiebre. Esto es increíble.
Matar, matar, matar...
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